Tough Times

"Tough Times never last; but tough people do."

Robert Schuller

Decisions, Decisions

It's astounding, how much information a person can amass in a reasonably short period of time. It reminds me of what my father once said about his days as a university lecturer: that it positively shocked him, how completely unknowledgeable people were turned around into experts in their field within a few years.

But then again sometimes knowledge needs to be contextualised to be valid. It is then absolutely vital to collect information, to deeply inhale its subjective meaning for oneself. True: one may have an initial gut feeling about something, an instinct that triggers some primeval response that henceforth impresses itself on one's perception of the situation, but when does this initial hint of the (para)normal weigh heavier than rational analysis?

What I do not mean here, quite obviously, is the biased interpretation of an instinct as something atavistic or animalistic. The "gut instinct" I speak about here is all about this strange "prompter" that might or might not be an anathema to rationality, but is implicitly constructive as a starting point for a logical response to a posed problem. However, the logic resulting from instinct might sometimes not be immediately obvious and is most likely not subject to the laws to rational, linear, cartesian thinking, but only discloses itself in hindsight. For logic is always a bound phenomenon. Much like there is "bounded rationality", there must be such a thing as "bound logic".

Unlike a fully rational, methodological approach to analysis, which ignores instinct and because of this limitation has to reflect a certain coherence from start to finish in its logical foundations, instinct does not obey the same need. This is because instinct does not share with logic the latter's application as a tool to ultimately arrive at a complete explanation, but only serves to narrow down the initial scope of what is to be understood and how. Instinct, therefore, provides a starting point - it sets the direction of view, while rational analysis narrows the horizon to the final point of interest.

It is because of the lack of inner coherence that instinct has the enormous advantage over logic of not having an inbuilt frontier in paradoxes. Paradoxes are fully permissible as objects worthy of study, if instinct is given its right to roam.
Then these paradox solutions can be taken into account, when viewed through the lens of instinct. However, the same paradox brings logical analysis to a complete dead stop, as it immediately begins to rip apart the inner sanctum of logical coherence.

So much for the advantage of saving instinct an important and rightful place in problem analysis. Now back to how one should deal with instinct.

When you encounter something new, isn't it true that you only really have a handful of options:

- keep digging to verify, whether your instincts are not betraying you and let your rationality form an objective picture of reality,
- trust your gut feeling and go for it,
- trust your gut feeling and run for it.


Up until now, I have found this process of predominantly counter-instinctive, rational "living through it" to be absolutely key in gaining experience. I have thought that it more important to let your rationality take the steering wheel and cross-examine your instincts. For it isn't logical to assume that I can rely on my instincts, if they are not tried and tested in reality. Or is it?

I have done this for so long that I sometimes doubt that I have an identity, with which I'd be at ease. For what does one do, if one decides to perpetually go counter own intuition, but to deny one's own individuality? Logic is common, all-encompassing and equally binding for everyone. My instincts are, what makes me "me" and ads my distinctiveness into the global consciousness.

I have an inner voice. I seem to have just chosen to disregard it for the benefit of finding experience. I might have lost myself in the process.


What if, therefore, the moment arrives, when a novel problem presents itself, where to initially go by instinct is the right decision and one's homegrown habit of verifying instinct against reality is a process entirely too long and too painful? What, if in addition it is also WRONG?

Is there a moment, where perception is a poor and costly replacement for pre-ception (ie the ability to instinctively pretell the true nature of something)? Consequently, shouldn't preception also be subject to the same laws - in short: shouldn't one test one's instinct every once in a while, too, simply by giving into it and waiting what happens? Especially, when one has already amassed enough experience to last two lifetimes?

Dark Christmas

Dark Christmas,
originally uploaded by Buddhaah.

Travelling in Germany and the Netherlands...

... and never fully objective

When I chose the title for the relaunch of this blog, I had just come out of a pretty amazing, yet challenging, year of postgraduate studies. I remember being annoyed with the constant focus on carthesian rationality, academic rigour, scientific method. That's why the motto for this blog is so emotionally charged.

Nevertheless, I have always assumed that mine was "an opinion that is predominantly emotionally charged, changing from one day to the next, and never ever fully objective". It didn't quite fit into this world of charged academic debate, where opinions had to be backed by a logic that assumed a mechanistic, deconstructive metaphor as solely legitimate. I regard mechanistic, linear, logic as imperfect and ultimately boring. There is so much more worth understanding within those areas of human existence that aren't visibly causal, visibly logical and ranked and filed, like the idiot philosophers that invented those epistemologies.
Epistemologies are necessarily normative and therefore can be used to limit man to certain areas of existence, while being oblivious to - yay actively deriding - those interesting phenomena of life that do not fit its primary query of "what constitutes knowledge". The whole of science, and academia in consequence, is biased. To prioritise scientific method over non-scientific belief is to cast out devils through Beelzebub, chief of the devils. Both are biased. One just pretends not to be.

I am me - and my beliefs precondition me. I cannot ever fully escape into the "Disneyland of Rationality". It would defy my humanity, if I tried to do so.

Unzulaessige Vereinfachungen

Also, ich finde gerade alles in UK voellig Scheisse. Ne?

Das morgentliche Aufstehen, zum Beispiel, finde ich abartig. Wer macht denn sowas? Morgens frueh aus den Federn, anstatt nachmittags oder abends. England ist halt Scheisse.

Dann der Stress bei der Arbeit. Damit kommt man garnicht zurecht. Woanders gibt's keinen Stress... und wo's Stress doch gibt, da gibt's wenigstens keine Arbeit - weshalb sich dieses Problem dann dort auch gar nicht stellt.

Dann: Menschen. Die sind hier ueberall auf dieser Insel. Ich erinnere mich, das es woanders keine Menschen gab. Oder weniger. Zumindest keine, die mir auffielen. Hier fallen mir die Menschen alle auf. Die sind halt auffallend. Mag ich nicht sowas. Ich falle nicht auf, dann sollen's die anderen auch nicht. Die wollen doch alle nur gesehen werden. Nein. Sowas mag ich wirklich nicht.

Dann das Wasser. Das gibt's nur in heiss und kalt. Auf der Insel, hier, gibt's nur diese zwei diskreten Zustaende. Woanders ist alles lauwarm. Lauwarm ist besser.

Dann das Wetter. In England ist es immer kalt, wenn ich's gerne warm haette. Und vieeel zu warm, wenn mir gerade nach etwas erfrischender Kuehle waere. Und regnen tut es auch gerade dann, wenn ich das nicht will. Ich finde sowas fies. Die Meteorologen in diesem Land sind einfach unfaehig...

... oder sie moegen mich nicht.

Pah! Dann mag ich sie auch nicht. Baeh.

The One

As you undoubtedly are aware, today is a nodal point in this path through the big probability tree that we call 'history'.

Whichever way things go from here, today the road forked - and at least from today's perspective (and as far as we can see forward from here) we took the right path. Whether our current bouts of euphoria are the avantgarde of bigger improvements to come, nobody at this point can tell.

As good as it gets

A great many things have happened over the last two years. As always in life, they’ve kept the balance, somewhere between bliss and near-catastrophe.

And while circumstances change, I feel that something has solidified – petrified - in my psyche. I had hoped, years ago, that, as I gained more and more experience with life, this would entail some inner peace, calm and content developing at my very core. Unfortunately, I find that what’s solidified within me is a certain kind of cynicism. This is not the stability I had wished for.

Nevertheless - it’s stability. In working life, in the daily routine. I have come to settle. I would prefer to be more at peace with myself, have a hightened sense of life, take more satisfaction from it – but for the time being this is as good, as it gets.


This blog will see more of me.

Change

Instinctu Divinitatis Mentis Magnitudine

Re-start

Re-start,
originally uploaded by Buddhaah.

Fröhliche Noël dla everyone!

Fröhliche Weihnachten dem Stadt- und Weltenkreis
... Frieden auf Erden und den Menschen ein Wohlgefallen!

Merry Christmas to the City and the World
... Peace on Earth and Good Will to man!

Joyeux Noël pour la ville et pour la planète
... Paix sur terre et prospérité parmi les hommes!

Wesołych Świąt Bożego Narodzenia miastu i światu
... Pokoju na ziemi ludziom dobrej woli!

Budd
*AotB*

Geekdom on air

Barely believable. Gizmodo reports that United Airlines has introduced this very geekophile "United First Suite" class. I think, we should petition one or all of the budget airlines to provide these on all flights to practically everyone.
Alternatively, You can just provide these to me.

Hmm... I feel so sinful for lusting after something so wretchedly material. Please excuse me while I go looking for a priest willing to hear my confession.

Der Herr Paulsen kriegt'n Kind... für'n Paar Tage

... und ich MUSSTE das einfach posten:

Jetzt neu: Uneingeschränkte Solidarität mit den werktätigen Eltern dieser Welt!

Hach! Glorious Singlesein!

Room Panorama - College Side

Room Panorama - College Side,
originally uploaded by Buddhaah.

A few months ago.

Wandermuffe, Windemuffel, Winterwaffel

Ich hatte mich immer gefragt, wer sich die hirnrissigen Synchronisierungen der Terence Hill & Bud Spencer - Filme hat einfallen lassen und stiess letztens auf Rainer Brandt. Aus dessen Werkstatt stammen die meisten der deutschen Übersetzungen der amüsant-dämlichen Italo-Komödien der 70ger.

Er synchronisierte also noch anderes, als nur die Spencer & Hill Filme. Dazu gibt's ein Video des Films "Supermänner und Amazonen" von Youtube.



Richtig: ich mag diesen Schwachsinn. Erinnert mich irgendwie an mein Abitur. Da ging's auch nur um Hirnverbranntes.

Second Thoughts - On Copyright.

Hmmm... I wonder whether I am breaching any law by embedding copyrighted content, EVEN IF it is freely available on Youtube - like I did in my previous post.

Does anyone know?

Nix zu sagen

Don't know what to post today. It's not that nothing has happened today - it's that it has.

So, instead, I post a video:




and ONE letter: V



Thank you for watching. Tune in tomorrow! :)

Pamiętam

http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6175517.stm

http://www.rmf.pl/fakty/?id=109869&temat=100

http://pl.wikipedia.org/wiki/Stan_wojenny_w_Polsce_1981-1983

Zur Abwechslung: Bissle leichte Unterhaltung.

Hätte euch ja allen eins auf's Maul gegeben, hab' aber keine Videos von Hill und Spencer gefunden, wo jemand verkloppt wird. Man kann halt nich alles haben. :)

Anemic, hysteric, euphoric

Aren't we a beautiful animal? All it takes to make us happy and lightheaded is a nurse with a long spikey needle and a 3-gallon bucket, which is meant to be filled with your blood. Yup, it's routine blood test time, again. The full workup instantly deprives you of half a vampire's daily food intake - and all of a sudden... everything's GREAT!

I mean, yeah, alright: walking straight feels like riding a rollercoaster and typing this here text like playing Chopin's "Butterfly Study", yet it feels goooood ;). But in my current state, so would being hit by a car, slammed with a sledgehammer or spontaneously combusting.

I think I love her. I think, I am going to marry her. Her name: Temporary Anaemia. She and I make a good couple.

Schlaflos in Luxemburg

Halb eins nachts. Eine dieser Nächte, in denen Gedanken so diffus sind, wie ein Schwarm von Motten, die um eine flackernde Straßenlaterne herumfliegen. Geisterstunde.

Die Bettdecke wärmt nicht, kühlt nicht, umhüllt nicht: Schützt weder, noch vermittelt sie auf irgendeine andere Weise Behaglichkeit. Stört eigentlich nur. Gefällt mir nicht. Ich habe Gedanken, die ruhig sind und unruhig zugleich. Beschleunigte Langsamkeit.

2raumwohnung im Ohr:

"wir sind die anderen"

Sind wir das wirklich? Ich bin ich, die anderen: die anderen.

"jemand fährt, nicht du. du denkst du fährst, doch du schaust zu"

Ja. Genauso fühlt sich das auch an. Ich fahre nicht mehr selbst, oder?

Ich trete zurück von meiner "Fahrt": Ich reisse das Fenster auf und schaue hinaus und Kälte ohrfeigt mich. Frost ernüchtert mich, denn nur diese Kälte ist jetzt reell.
Gerade jetzt ist sie reell. Jetzt, wenn Träume nicht kommen wollen, aber sich die Wirklichkeit - schon alleine wegen meines erhöhten Serotoninspiegels - nicht mehr als solche erfassen läßt.

"du denkst du überholst, doch du bleibst hier"

Ich bin schon viel zu lange hier geblieben. (Oh: der letzte, verspätete Transportflieger fliegt über's Haus hinweg. Er überholt. Ich bleibe hier.) Weshalb fühlt sich Leben nachts anders an, als am hellichten Tage? Weshalb ist heute Nacht die Ruhe ungreifbar, wenn meine Gedanken doch so schläfrig sind? Weshalb, weshalb, weshalb?

Ich schließe das Fenster wieder. Aber nicht ganz. Einen Spalt breit lasse ich es offen. Nachtluft. Klarheit. Meine Stirn wirft Gänsehaut. Meine Seele auch.

Seele. Pah! Wozu brauche ich die überhaupt noch? Vielleicht verkaufe ich sie auf eBay. Sie stört, fast mehr als die Bettdecke. Beide - Bettdecke und Seele - bringen's heute nacht nicht fertig, mir die Wärme zu geben, die ich heute nacht suche.

Heute gab's Neuigkeiten. Ein guter Freund könnte 23-jährig jung sterben. Sauerei. Ich fühle nichts mehr. Ich will, aber irgendwie ist das jetzt zuviel. 23... Ich logge mich in eBay ein, und beginne zu schreiben: "Verkaufe meine Seele an Meistbietenden. Gebraucht abzugeben. Leichte Gebrauchsspuren, aber sonst normalerweise ziemlich robust. Brauche se nicht mehr, wegen Geschäftsaufgabe."

Draußen fährt ein Auto mit kaputtem Keilriemen vorbei und ich erinnere mich daran, wie ich damals von irgendeinem Mädchen nach Hause fuhr. Mit Grinsebacken.

"ich denk' an dich. ich kann nicht anders. an jeder Straßenecke bleib' ich stehn."

Damals, im Auto. Und was ist heute? Ich denke ich fahre, aber ich schau zu. Und setze ein Mindestgebot für meine Seele auf Ebay fest. Ich drücke den Confirm-Button. Als ich aus dem Fenster schaue, fällt mir die Straßenlaterne auf. Aber keine Motte kreist um das gelblich grelle Licht.
Moment.
Doch.
Eine.

Ich denke an das irgendeine Mädchen von damals. Ich denke an Heute und an die Motte, die bei diesem verfluchten Frost, ehrlich gesagt, kaum eine Chance haben wird, so schön das Licht auch sein mag.

Ich entscheide mich, seelenbefreit, meine Gedanken zu Bett bringen.

"und wieder geht die Sonne auf. und woanders wird es nacht. und wieder steht sie am fenster. und fragt sich, was sie mit dem Tag heut' macht."